Era y es

Ella era todo lo que podia querer e incluso mas de lo que podria necesitar. 
Ella era simple, compleja a ratos, sencilla, ella ha hecho que pase las mejores tardes de este año 2012. ella hacia que jugase al escondite con mi familia, me sacaba de quicio su impuntualidad pero mas de quicio aun me sacaba la facilidad con la que hacia que se me pasase el enfado. 
Ella me ponia los pelos de punta los dias que decidia decirme "Te Quiero". Así los valoraria mas, decía... Ella era un mar de dudas, ella es indecisa, lo que pasa cada segundo por su cabeza es misterioso. como la cara oculta de la luna, nunca nadie sabrá lo que esconde. 
Ella me estará odiando por volver a hacerle esto, ser la razón por la que escribo.
y yo... yo me odio por no estar a la altura, por que ella sea todo lo que necesito y todo lo que quiero querer.

C.

Hoy os voy a contar una historia, no una historia de amor, le llamaremos historia de dos "desconocidos":

Un día, más bien, una tarde de aburrimiento extremo, descubres en twitter que un amigo tuyo NO PARA de poner tweets en una twitcam de una chica que debe ser su amiga. Pues yo, en ese aburrimiento extremo,decido meterme a cotillear y descubro a una chica que estaba tranquilamente en su casa, ajena completamente a que alguien a quien no conoce absolutamente de nada estaba observandola atentamente.
Es curioso porque en el primer minuto en el que estuve viéndola saque en claro que:

    -Estaba Buena.
    -Tenia un seseo curioso, pero molaba, sonaba bien.
    -Tenía una voz preciosa (de esas que te gustaría escuchar cada día antes de dormirte).

Decido seguirla para estar al corriente de si hacía otra twitcam, y poder volver a escuchar su voz, ocurre, y te la juegas a poner algún comentario, por lo menos para que vaya preguntándose quién eres, pues descubres que a parte, ella tiene un blog, lo lees, lo relees y finalmente, lo vuelves a releer otra vez. Flipas. Descubres una cantidad de textos escritos por ella que suenan increíbles, sobretodo esa forma tan bonita y sutil a la vez que explícita con la que describe escenas sexuales. Te pones en su piel, es casi mágico...
Te gusta lo que lees y descubres que además de estar buena, tener ese seseo que te molaba y esa voz tan preciosa, parecía una tía que merece la pena, quieres conocerla, hablar con ella, para que engañarnos, aun sin conocerla en persona te molaba, tiene su puntillo.

Gracias a su blog, la pones un par de mensajes tímidamente (crees que es una buena forma de acercarte a ella, y lo es), diciéndola que te mola como escribe y que tu también escribes pero que te da vergüenza enseñárselo a la gente, que te lo guardas, ella te anima a hacerte un blog et voila! Aquí estamos! jajaja

Poco a poco empiezas a hablar más con ella, hablas con tu amigo, el que verdaderamente es amigo de ella diciendole que a ver si se lo curraba y quedabamos para que nos presentase en persona, ya estaba convencido de que es una persona de las que verdaderamente te apetece conocer, contar con ella en tu vida.

Pues bastante tiempo después, la verdad es que no sé exactamente cuánto pero diría que 1 añito ha pasado ya, sigues sin haberla conocido en persona, pero hablas con ella como si la conocieses de toda la vida, prácticamente cada día, de cualquier tema de conversación, pero casi siempre acabas teniendo conversaciones profundas, se agradecen y son muy interesantes. Te la juegas a decirla: oye mira, y si quedamos sin necesidad de que este ese amigo en común? y a ella le parece bien.Todo apunta
a que antes de que acabe el año es posible que nos conozcamos finalmente en persona, y termine de enamorarme de su voz...

Ya no somos desconocidos, es solo que no nos hemos mirado a los ojos nunca, pero ya sabemos más el uno del otro que lo que puedo saber de alguna otra persona que sea amiga mía desde hace mas tiempo que la conozco a ella, porque tiene una cualidad muy importante. Se deja conocer, es sincera, se abre al mundo, y eso es algo que considero bastante necesario en cualquier persona. Ella se considera(o eso creo, por haber leído en alguna de sus entradas en las que se describe a sí misma) algo así como una especie de cúmulo de sentimientos y emociones caóticas, y un pequeño conjunto de imperfecciones, pero son esas mismas cosas las que la convierten en persona, lo que la definen, y en definitiva, las cosas que han hecho que hoy la esté dedicando esta entrada, que la considere una persona increíble...

Yo solo quiero que vuelvas

No sé, de verdad que no entiendo el verdadero motivo por el cuál estamos en esta situación.
Simplemente espero que lo hagas por ti, aunque se supone que no tenías dudas, luego, no entiendo el por qué de todo este tiempo actuando como si no existiesemos, por que no se tu, pero me tiro todo el día viendo el whatsapp y abriendo tu conversación, tal vez con el deseo de que derrepente ponga: Escribiendo...
Si lo haces por mi, "para ayudarme" a olvidarme de ti, ójala estés leyendo esto porque es lo último que podías hacer porque no me ayuda, lo unico que hago es pensar en ti las putas 24h del día, preguntandome por qué?cuánto tiempo más?etc...
No puedo hacer esto de la noche a la mañana, no puedo después de tantos meses hablando todos y cada uno de los días. Eras mis ganas de irme a dormir cada noche, ya que al despertar, cada mañana, me despertaba y lo primero que hacía era mirar el movil, para leer la contestación a lo último que habiamos hablado por la noche o para ponerte buenos días princesa. Ahora me voy a dormir pasandolo mal, porque voy a despertarme aun sintiendo el calor de tus abrazos en mis sueños, y ver la realidad de que no tengo ni tus palabras, es duro, me voy a dormir con ganas de no despertar en un tiempo, que el día en el que decidas que este periodo acabe, sea en el que abra los ojos y vea el led del movil parpadeando porque me hayas escrito. Que la batería del movil me dure medio día de tanto hablarte, que me vuelvas a llamar tonto o idiota con el cariño con el que lo hacías...
La  verdad es que si el mundo se acabase el día 21, no estaría tan mal, al menos tendría una fecha fija en la que voy a dejar de sentirme como me siento. Que si todo se va a la mierda, por mi bien.

Querida desconocida:

Se busca chica para chico guapo y muy caliente, se busca pegamento o cinta americana para unir todos los cachitos de este corazón hecho pedazos, y se busca chica con manos delicadas para que lo (re)construya.
Se buscan sueños que compartir, se buscan tardes que coleccionar, se busca tu sonrisa, miento, busco una sonrisa nueva, se busca nueva colonia favorita, (quiero que todo deje de oler a ti) se busca que me quiera la mitad de lo que la quería a ella, se busca que no haga promesas, que simplemente las cumpla sin necesidad de decirlas, se busca que redacte una lista con 1101 cosas que hacer juntos, se busca que me sorprenda, se busca que se convierta en lo primero en lo que piense cada mañana, se busca que adore mis "buenos días princesa, hoy hace un día maravilloso" aunque estén cayendo chuzos de punta. Se buscan muchas cosas pero, a quién quiero engañar....

No se busca una puta mierda, ya no tengo ganas. Se busca coraje, para afrontar esta situación y se busca fuerza para superarla, se busca una máquina del tiempo para abrir los ojos el día en el que ya no seas lo que pienso al despertarme, se busca que me peguen un tiro en la cabeza, rápido e indoloro, al fin y al cabo, eso sería una muerte dulce comparándolo con ir contando los días que tardo en olvidarte.

Se busca dejar de buscar y que aparezca, al doblar una esquina, o agarrada a una barra en el metro, o al abrir los ojos después de reir un día en una discoteca, comprando el pan...sé que estás ahí, y espero que estés buscándome...tú no pierdas las ganas, estoy aquí, esperándote. Esperando a que dejes de ser una completa desconocida.

Pequeñas Tormentas Mentales

Si todo fuese más fácil...no habría que pensar las cosas, y no se le daría vueltas y vueltas a algo, una y otra vez, rallandote así hasta el extremo, creando además, falsas espectativas, falsas hipótesis y tendríamos más sentimientos, más emociones, en definitiva....más amor.

Si todo fuese más facil, la humanidad no se preguntaría si Dios existe, cuál es el sexo de los ángeles, a qué huelen las nubes...y yo no me preguntaría a qué saben tus besos, simplemente sería lo primero que probase nada mas despertarme y lo último de cada día. No tendría que volver a soñar que tus caderas y las mías se acompasen en un movimiento sin precedente, notaría las gotas de sudor bajando por tu espalda y tu respiración entrecortada chocando contra mi pecho.

En realidad tampoco sería tan complicado que todo fuese más facil, sólamente tendríamos que vivir todos y cada uno de nosotros cada momento, ya sea que dure 1 segundo o años, pero que cuando acaben, empezar a vivir otro momento, sin contemplaciones, sin darle más vueltas a todo.

En realidad, si definitivamente, todo fuese más facil, yo no estaría aquí escribiendo esto... ¿Sábes? El cerebro, lo que controla nuestro cuerpo, nuestras emociones y sentimientos, no se basa en otra cosa mas que en impulsos eléctricos, que se empiece a querer a una persona o no, no deja de ser algo que atraviesa tu cerebro a una velocidad increible,como los rayos. Por lo tanto, ya que todo lo que somos se reduce a pequeñas tormentas en nuestra cabeza, es decir, algo INCONTROLABLE, por qué nos contenemos y pensamos las cosas antes de hacerlas? dejemos que todo fluya, como los relámpagos...

No sé tu, pero a mi me encantaban las tormentas de verano de pequeño, cómo en 2 minutos, ese sol enorme se escondía tras un manto negro, cómo la lluvia,el viento,el ruido y los rayos se hacían dueños del tiempo...Era lo más parecido a la mágia.

I´ll find the way

Lo que más rabia me dá es el hecho de que aunque me lo niegues, no puedo evitar creer que hubo una vez en la que todo lo que escribo, podría haberse hecho realidad. Y no parar de preguntarme por qué ya no y qué puedo hacer para volver a estar tan cerca de que todo esto ocurra.

Me vas a decir que no, que no lo intente, porque nunca ha existido ese momento en el que casi ocurre, y nada de lo que pueda hacer va a hacer que tú cambies de opinión. Pero tal y como he repetido unas cuántas veces, mi filosofía de vida no es darme por vencido, creo que existe al menos, 1 forma con la que hacer que  te tengas que plantear seriamente el por qué no? y puestos a pedir, que pase, y que hay millones de caminos distintos con los que me equivocaré millones de veces, seguramente, pero por ejemplo, las cosas que han marcado algo importante en el mundo, como la bombilla, necesitó 1000 intentos para que funcionase, y por supuesto, las 999 veces en las que Thomas Edison no consiguió que funcionase, no fueron una pérdida de tiempo, y ese camino, el correcto, si lo encuentro, al mundo le va a dar igual, pero mi mundo, nuestro mundo, cambiaria...

Qué quiero decirte con esto? Hasta que (no sé como) deje de creer que ese momento pueda pasar, hasta que (tampoco sé como) pueda verte únicamente como amiga, a día de hoy, no podré dejar de buscar ese camino. Y mucho menos...pensar que estoy perdiendo el tiempo.

I´ll be there forever and a day...

Momentos que merecen la pena (1)

¿Sabes?

La vida es rara: los que buscan no encuentran, a los que les encuentran no quieren, los que quieren no son correspondidos...Pero aun así merece la pena vivirla.

Merece la pena , por personas como tú y como yo, porque tu no lo buscas, porque ya no crees en ello, pero entonces llego yo, y pasas a ser de esas personas a las que han encontrado, pero no quieren, y yo, que pasé a ser de las que buscan y no encuentran a las que de repente cuando dejan de buscar… alguien, bueno, tú, apareces y se convierten en no correspondidos.

Pero merece la pena ese momento en el que te planteas abandonarlo todo, dejar de quererla, darlo por imposible, pero descubres que eso si que es imposible, olvidarla me refiero, que lo mejor que tienes y lo único que quieres es ella, y que vas a seguir intentándolo cueste lo que cueste. Confiar en que una vez más en el mundo, pero esta vez, a tu favor, la teoría de la sirena, va a cumplirse. Así que, si yo quiero seguir ahí, y tú también? Para qué voy a irme!?

Vamos a vivir la vida, juntos, siempre juntos, y que algo o alguien, el hijo puta que escribió cómo va a ser mi vida, decida qué es lo que tienes que acabar siendo para mi.

¿Qué me dices? Disfrutemos cada uno de los segundos que pasamos juntos y que el futuro diga…      

Escribir o Explotar.

Ni si quiera se cómo sentirme, pero las lágrimas creo que indican que sobretodo es tristeza.

 

Nunca podré estar en tu piel, saber como te sientes, el daño que te han hecho, tal y cómo lo describes, es algo que  no me gustaría desearle a nadie, bueno, en realidad hay una persona a la que si, a él.

Porque si me siento como como me siento es por que tu estés como estás, por su culpa. Por ser un gilipollas, por borrarte la sonrisa, por que “gracias” a él, ya no crees en nada, ni en nadie, incluido yo.

Que te entiendo, pero que me da muchísima rabia que no termines de creerme cuando te digo que te quiero, que te necesito, y que aunque en 3 meses, 1 año, 5 años o 40, pase el tiempo que pase, el día que deje de querer de la forma en la que lo hago ahora, voy a seguir queriéndote para siempre como lo que quieres que sea, como mi mejor amiga. Imprime esto,  hazme firmarlo, como si fuese un contrato, que quiero que lo tengas claro! Que estoy aquí para que tu vida vaya a mejor, porque lo mereces, mereces que alguien, como te he dicho antes, aunque no se lo hayas pedido, aunque le digas que da igual, que no se moleste, coja una pala, y quite toda la mierda de tu vida. Y para ti, ese soy yo.

No voy a ocultarte la verdad, no estoy bien, tampoco puedo describir exactamente como estoy porque es tan putamente complicado… pero es que no me importa, me da igual, si tu estás bien, yo me siento mejor, no necesito otra cosa, no hay nada que me pueda hacer sentir mejor, bueno si, pero eso no va a pasar…

Gracias por la tarde de hoy, nunca voy a olvidar la escena, el detalle de poner así la luna… ;) jajajaja. Ahora enserio,  quiero ir a mil sitios así contigo.

Te Quiero y a día de hoy, nada va a cambiar eso.

Hasta pronto.

Hay dias en los que definitivamente, hubiese sido mejor no levantarse, que el día 5 de Noviembre de 2012 nunca hubiese existido, tal vez sería lo mejor.
Odio las despedidas, y por este motivo, esto no es una despedida, es un...Hasta Pronto. Cuánto tiempo, no lo sé, pero es eso mismo lo que necesito, tiempo. Y por este motivo, abandono esto del escribir, solo por un tiempo.
Tiempo para dejarme llevar, aclarar un poco mi cabeza, pero sin esforzarme pensando, pensar en ti, a partir de hoy, está prohibido.
Nadie dijo que iba a ser facil, y, no lo ha sido, ni lo está siendo, y lo que me temo, lo que queda, no va a ser mejor,sino todo lo contrario. Y cuando tu principal enemigo eres tú mismo, es incluso más duro aun, pero bueno, esto te pasa por idiota. Nunca debiste creertelo, no existían esas señales, no es un pez que brilla solo en medio del mar, que tiene un cartelito con tu nombre poniendo, "cómeme", por qué no sospechaste?, que no iba a estar ahí para ti que es puto cebo. Parece que en cuanto a animales, el pez, debo serlo yo, porque siempre pico, y debe ser que cada dos segundos, se me olvidan las cosas.
¡Y es que nunca debí empezar a quererte!pero, ¿cómo no hacerlo?cuándo una persona entra así de fuerte en tu vida, algo quiere decir, algo debe significar...
¿Sabeis? es triste escribirlo a ordenador, las lágrimas no caen sobre el papel emborronando así la tinta que, aun está humeda, y pensar que al igual,( algo tan fuerte y duro,como es el sentimiento que las provocan, es a la vez tan débil como lo que son, gotas.) sea como una fórmula secreta, y también lo borren de tu cabeza, pero no es así. Efectivamente, como presagié en la primera de, con esta, 10 actualizaciones hablando de ti, esto ha acabado en ostia emocional, desgraciadamente, nada nuevo para mi.
Me despido como empecé, ya que como el 5 de Noviembre de 2012 nunca debió existir, qué hago aquí alargandolo más...?
Hasta Pronto.

Segundos que lo cambian todo...

He aprendido que los amores, pueden llegar por sorpresa o terminar en una noche. Que grandísimos amigos pueden volverse grandisimos desconocidos, pero tú y yo no, antes que eso, prefiero morir, y que por el contrario, un desconocido puede volverse alguien inseparable. Que el "nunca más", nunca se cumple, y que el "para siempre" siempre termina (Hasta que la muerte nos separe.¿Recuerdas?). Que el que quiere, lo puede, lo sigue, lo logra y lo consigue(De ahí mi masoquismo como filosofía de vida). Que el que arriesga no pierde nada, y el que no arriesga,no gana. Que el físico atrae, pero la personalidad enamora. Que si quieres ver a alguien, diselo, mañana será tarde. Que el sentir dolor es inevitable, pero sufrir es opcional. Y sobretodo, he aprendido que no sirve absolutamente de nada, seguir negando lo evidente...

Lo evidente es que ahora, por tu culpa, no puedo imaginar una semana sin verte, sin tus caras en plan what!?, sin los: "Puajajajajajaja", sin los: "qué toonto eres", sin andar los dos juntos por la calle, juntitos, muy juntitos, para taparnos con un solo paraguas, sin que ocurran cosas extraordinarias cada vez que nos vemos y que le pongan esas virutitas de chocolate al día, como las que hacen que un helado pase a ser mucho mejor, por esos toques mágicos que siempre tratas de estropear, por que me lo cuentes todo y termines con un: "no sé por qué te he dicho eso", por que me digas que en solo unos meses estoy a la altura de alguien que está ahí tras 6 años. Pero lo que de verdad es evidente, es que eres la culpable de que 3 palabras, que tardo en leer milésimas de segundo, sean mis tres palabras favoritas (cuando se dicen juntas, sueltas, sabes que mi favorita es tachuela), que me recorra el cuerpo una extraña sensación de frío y calor a la vez (a todo esto, ¿sabes? me flipan los escalofríos) cada vez que me las dices, que signifiquen taaaanto para mi, porque cuando las dices, es como si se te escapasen, como si por un segundo que es lo que tardas en decirlas, sea lo que más te apetece decir en el mundo en ese segundo. Ya sabes de que hablo verdad?de qué tres palabras. Si, "Te Quiero Idiota".

Never Give Up...

Soy Feliz.
El otro día volví a estar con el amor de mi vida y no sabeis el gusto que da volver a esta con ella y no necesitar comerla a besos...No sentir más de lo que se debe sentir por una amiga como ella.

Llega un momento en el que te das cuenta que ella era una herida que ha estado mucho tiempo abierta por culpa de esa manía de rascarse las costras. Hoy ya sé a ciencia cierta, que dejé de rascarla, y ahora, no es más que una bonita cicatriz, que va a estar toda la vida conmigo, pero yo quiero que esté ahí. a mi lado. No como antes, sino como siempre debio serlo. Exclusivamente, uno de los motivos más importantes en mi vida para ser feliz, no mas.
También me di cuenta de que debo simplemente vivir el momento, la situación por la que pasa mi vida ahora mismo, si me paro a pensarla, no sabría decir si es buena o mala, que va a ser de mi, no lo sé, qué va a pasar con todo esto que esta ocurriendo,verdaderamene, eso es lo que menos sé, pero simplemente debo disfrutar el tiempo que paso con ella, beberme cada segundo con ella, como si fuese ese elixir de la vida, como si fuesen esos besos que quiero,en definitiva... sentir, no pensar.
(gracias C. por enseñarme a ver esto).

(Chic@s,(si es que hay alguien más ahí, leyendo mis cosas) si me dejáis daros un consejo, os diría que, si tenéis pareja: hacedla saber cada día, que se acueste con el convencimiento de saber, que es todo lo que buscasteis en vuestra vida y todo lo que quereis, no la dejeis marchar, os arrepentireis toda la vida...Si sois "espíritus libres" como lo soy yo, sólamente debéis saber algo: aunque esteis llenos de dudas, aunque pienses que todo lo que has hecho en tu vida, no te haya llevado a ningún lugar, no desistais, justo a la vuelta de la esquina, estará esperandoos, si, todo lo que queréis, está ahí, esperando a tropezarse contigo al doblar la esquina, a ese primer cruce de miradas, de esos en los que saltan chispas... Rendirse es de cobardes, la recompensa puede ser mayor de la que puedas imaginar.)

Te Quiero Idiota.

Eres el rey de los idiotas.

Y te vas a quedar sin reina, por ese motivo, por ser el rey de los idiotas…

No sé qué es peor; si el no haber cambiado de una puta vez, después de decírtelo durante tanto tiempo, “has de ser más egoísta” decía mi viejo yo, y el yo de ahora, sigue siendo ese que aunque se esté muriendo por probar sus labios, le va a decir, si eres feliz…adelante, yo lo que quiero es que seas feliz, todo lo demás es secundario (IDIOTA) ó darse cuenta de que te estas planteando si no vas a poder cumplir una de las promesas que la hiciste, “no voy a enamorarme de ti”.

Pero cómo se impide eso? Si alguien lo sabe que me cuente cómo, pero yo creo que es imprevisible, sí, como los rayos… No se sabe NUNCA cuándo va a caer ni cuánto va a durar, pero puede tener los mismos resultados, es decir, catastróficos. 

Eii, pero que aun no sé que puede pasar con esa promesa, no te preocupes, todo tiene solución, o eso dicen, pero hay otra que si que si, siempre se va a cumplir, está en tu mano, en tu dedo.

Te quiero idiota.

Eso es intocable.

Puedo llevarme “la desilusión más grande del mundo”, cuando me digas algo respecto a esto que estoy escribiendo, que en realidad no se ni como acabar, porque no sé ni cómo empezarlo.

Te he explicado algo que no tengo claro ni yo, de la mejor forma que he podido, y creo que lo has entendido, pero tu respuesta… no sé, le falta algo.

Por qué 1 día “te contienes” para no besarme y al otro me dices que no es lo correcto?

Bueno, supongo que eso “no importa”, a lo que voy, al ALL IN, al HORDAGO, a si o no. Quiero que me digas ya, antes de que pase más tiempo, antes de que la ilusión crezca, prefiero “un golpe” a 10km/h que a 1110 km/h, no muero y el coche no se queda siniestro, y no se ni a que velocidad puede llegar esto, ni cuándo. 

Mientras piense que tu quieres, pero algo te impide hacerlo, voy a seguir queriéndolo, y esforzándome para conseguirlo, ya te dije lo cabezón y masoquista que soy, luego… Sé sincera, no quiero que me engañes a mí por que sea lo mejor, ni que te engañes tú. Necesito saber qué es lo que te pasa por la cabeza, que si no quieres que pase algo, dímelo, pero dime, no quiero que pase algo por que no quiero por que no lo sientes, no q me digas no porque no crees que sea lo mejor o… no se, que me digas si lo sientes o no.

Qué se pierde por probar, vivir una experiencia nueva, juntos,  al final del día todo volvería a ser como poco, igual que cuando lo empezamos, y eso es una promesa, de las que tienen anillo de por medio, de las de: Hasta que la muerte nos separe. Eso es intocable.

After All...You´re my Wonderwall.

Qué Hay De Ti?

Ya he hablado de quién soy yo y quién quiero ser pero, qué hay de ti?

Quién eres? O mejor aun, quién quiero que seas?

Quiero que seas esa amiga que todo el mundo quiere tener, para siempre, para toda la vida, pero también quiero que seas Nala, esa pequeña leona con la que jugaba de pequeño, que al hacernos mayores descubrimos que puede que haya algo más…

Que seas Kate Winslet, y que estando juntos, con solo cerrar los ojos, volemos. Que seas Natalie Portman y que te asuste el compromiso pero acabes enamorándote de mí. Que seas Summer, y recorramos el ikea, corriendo entre la gente, recreando como sería nuestra vida si viviésemos juntos.

Por qué no te conviertes en Rachel McAdams y en vez de vivir un amor de verano, lo vivimos en otoño e invierno? Así, podemos descubrir si podríamos soportar el sofocante calor que pasan 2 personas cuando están juntas en primavera y verano, también podríamos convertir cualquier paseo, en un momento increíblemente romántico e idílico, para el beso.

Sé mi Demi Moore y en vez de moldear arcilla, moldeemos nuestras vidas, tal y como queramos que sean, siempre podríamos juntar las manos para hacer algo juntos o hacer cada uno algo por separado, pero lo bueno de la arcilla, es que podemos juntarla tantas veces como queramos. O Diane Kruger, ya que por ti lucharía a muerte, entraría en guerra para que estés siempre a mi lado, sea de la forma que sea. O  Meg Ryan, yo podría ser tu ángel de la guarda, pero tu podrías enseñarme a vivir como nunca lo había hecho.

Puedo decir de mil ciento una formas distintas qué quiero que seas, pero la cuestión es, con cuántas o cuáles de esas te quedas, cuál quieres ser conmigo o para mi?