sábado, 19 de noviembre de 2016

Game Over.

Sabes esa sensación de que eres plenamente consciente de que TIENES que hacer algo porque sino vas a reventar en tantos pedazos que ni tu madre podría reconocerte y eso es por ti,para tu bien, pero es a la vez lo ÚLTIMO que quieres hacer en la tierra. Que no sabes qué es peor, si no hacerlo y reventar o, hacerlo y...reventar.

Yo soy de esos que siempre han dicho que no se dónde está el límite pero si se dónde NO está, pero cada puto día que pasa me veo más y más cerca del límite y darme por vencido nunca ha estado en mi vocabulario, pero no puedo más, me siento SUPERADO, ya no me quedan fuerzas aun por encima de todas las ganas que tengo contigo.

Sigo creyendo que esto no está siendo más que la peor y más real pesadilla que he tenido nunca y que como punto y a parte, todo volverá a ser como tiene que ser pero vivo en una coma, y tal vez sea el momento de verdaderamente escribir un punto.
SIEMPRE te querré y punto.


Bite that future tattoo on your ribs 
Pull the sheets right off the corner...
We ain’t ever getting older


sábado, 25 de junio de 2016

Se Dobla Antes Que Partirse...

Hace 1 año y 14 días yo desate una de las mayores fuerzas del universo, yo deliveradamente pero inconscientemente, la bese en la comisura, si amigxs, os hablo de amor...
No pudo aparecer en mejor momento, era como ese guión de película romántica perfecto, él destrozado por sus fantasmas del pasado, ve la luz de la noche a la mañana sin darse cuenta y pasa de la mayor de las tristezas a un incesante tonteo perfecto.
Pues bien, hoy, 1 año y 14 días después estoy convencido de que aquella noche no fueron sus labios lo que besé, la besé en lo mas profundo de su ser, encontré entre 1 millón de curvas, un camino completamente recto para llegar hasta ella, hasta el día de hoy.
He sido FELIZ, en mayúscula, negrita, cursiva y subrayado como no lo era desde que era tan solo un niño, he reido, he respirado su aliento, memorizado sus curvas y hecho el amor como en mi vida...
No ha sido nada fácil, no todo es perfecto, pero juntos hemos podido con TODO, con sus miedos, sus inseguridades, y sus fantasmas que de hecho, son mucho peores que los míos. Sé. Porque la conozco como no la conoce nadie que aunque ahora se supone que está durmiendo, está pasando una de las noches más tristes de su vida, porque cariño, para mí, también lo está siendo...
No te culpes, yo no lo hago, ni lo voy a hacer nunca, yo supe desde el primer momento en el jardín que me estaba metiendo, yo sabía que esto podía "acabar" asi, y aún así, decidí jugar la partida(el que no arriesga no gana) y las mejores cosas de esta vida son las que empiezan por cosas tan prqueñas como un beso en la comisura y requieren esfuerzo día tras día.
Quiero darte las gracias por lo que he comentado hace unas líneas, he sido FELIZ hasta el delirio, te he amado con todo lo que tengo, de hecho, lo sigo haciendo, y bueno, has tomado una decisión que llevaba tiempo esperando aunque no exactamente tal y como ha sido, quiero que sepas, que a priori, voy a respetarla porque sino esto sería el triple de difícil, pero no puedo dejar de pensar en que no has sido capaz de decirme que no me quieres pues sé perfectamente que te irías al puto fin del mundo agarrada de mi mano si las corcunstancias hubiesen sido otras. No quiero enroyarme, solo quiero decirte, o mas bien recordarte, que como te dije esta mañana, se que habrá una segunda parte, no quiero decir que sepa al 100% que te has equivocado, ya que si es la decision que has querido tomar, no es un error, eres fiel a ti misma y sigues tus instintos y a pesar de que por esta vez, no me favorezca, doy gracias de que seas así porque sino ahora mismo, a dia de hoy no hubiese vivido todos esos momentos, algún día enana, tu y yo volveremos a ser IMPARABLES, no me cabe la menor duda...
Me quedo con absolutamente todo, despertadores horribles incluidos, y me quedo con las ganas de muchas cosas, pero todo a su tiempo.
Lo bueno de los corazones de MIMBRE es que siempre se doblan antes que partirse.
Una vez más y por supuesto no la última...TE QUIERO.

lunes, 14 de diciembre de 2015

Cuando aparece, APARECE

Entró en mi vida como un coche de rally, derrapando y adelantando por la derecha, en la curva más imposible y cuando menos lo esperaba. A partir de ese momento...vivo a la par que ella, sin mirar atrás, enganchado a ese motor a 7000 revoluciones por minuto

viernes, 22 de mayo de 2015

"El gen suicida"

Ha pasado algo más de 1 año y medio desde que pisé por última vez estos lares  y siendo sincero, no me alegro de volver a hacerlo. 

En este ultimo año y medio han pasado cosas, muchas cosas, cosas grandes, muuy grandes, cosas normales, cosas malas, en fin de todo tipo...y podía haber entrado aquí y contaros todas y cada una de ellas pero... Yo solo soy yo escribiendo cuando hablo de ella.

Aquí estoy de nuevo, en el puto punto de partida, esperando un whatsapp que nunca llegará o al menos, la respuesta a la declaración de amor (del de verdad,de el que te pone los pelos de punta y te eleva del suelo con solo imaginar aunque sea por un segundo, que es posible) más sincera que hice jamás, la que llevaba 8 años elaborando...

Ni siquiera se si alguien leerá esto de hecho os pido(que optimista hablando en plural) que si alguien lo hace, deje un comentario, aunque sea un punto, pero saber que alguien ha leído toda esta mierda.

Sabes que es lo peor?El gen suicida, el de aun que el 99,99999999999999% de ti te dice que es el momento de dejarlo pasar de un vez, el de olvidarse, asumir cual es tu lugar en el mundo para con ella, decide que no, que es mejor intentarlo, que se agarra a todos los clavos ardiendo de la tierra y te convence de que en qué clase de mundo vivimos si ella nunca podrá ser tuya, que el que la sigue la consigue. Y que mientras vivas, hasta que no lo consigas....ella no dejará de ser ELLA y tú nunca serás nada si no hay un NOSOTROS.

Buenas Noches 

jueves, 7 de noviembre de 2013

Come Back.


Trataría de explicar lo que llevo dentro, pero no es sencillo. Para ser sincero
no sabría ni por dónde empezar, ni qué decir, porque la verdad es q no sé,
exáctamente qué es lo que tengo dentro, vísceras y órganos a parte, aunque en realidad,
el concepto, no está del todo mal. Me explico:

Tengo ese "gran burruño" de emociones y sentimientos que he tenido a lo largo
de mi vida, los cuales, se podrían asemejar a los intestinos, están apelotonados,
cada tramo es una historia distinta, pero a la vez tienen algo en común.
Tengo pulmones que se encargan de aportarme ese oxígeno, pero hay momentos,
momentos en los que me falta el aire, porque me lo quitas,me dejas sin aliento...
El corazón, no solo hace circular mi sangre, hace que fluyas desde mi cabeza
hasta los dedos de los pies. Que cuando me pongo melancólico, como ahora, pueda
sentirte, o más bien, sentir que me faltas. Tiene ese algo que, aunque "no quiera",
se imponga a mi cerebro y decida que solo necesita una cosa, incluso más que
necesita los latidos, no para de decirme, constante, como las agujas de un reloj.
Que te necesito...

En realidad en vez de centrarme en lo que llevo dentro, tendría que centrarme
en lo que llevo "fuera".

Ójala pudiese tenerte taan cerca como mi propia piel, o mejor aún, que tus labios
fuesen los mios, los mantendría siempre húmedos, te lo prometo...
Qué coño!Seamos sinceros. No quiero pasar otra noche más solo en una cama,
que quiero que vivamos de noche,entre las sábanas, y durmamos de día, que soñemos
que seguimos jugando bajo el edredón y que no acabe nunca. Que perdamos la noción del
tiempo el uno encima del otro, y que se nos olviden hasta nuestros nombres, que
el sudor de tu pecho sea la mejor de las colonias, que se desgasten mis huellas dactilares
de tanto acariciarte. Y por qué no.Que mi lengua se aprenda de memoria el camino  desde
tu cuello hasta el paraíso, y quedarme en él para siempre.

Y esque no se me ocurre nada más bonito que tu respiración entrecortada, chocando contra mi pecho.

domingo, 26 de mayo de 2013

Realidades y otras cosas duras de asimilar...

La vida, por mucho que lo intentemos,no es siempre alegría y cosas bonitas. Está la realidad, la cual siempre estará ahí, para...basicamente, tocarte los cojones y pegarte ostias.Y luego está la vida que creemos vivir, la que te dice,todo va bien tío, tu a tu rollo, somos felices, hasta que llega un punto en el que te paras a pensar y te das cuenta de que no eres feliz, que eres feliz en esa vida que crees vivir, pero que no tienes y llega la realidad para darte una ostia.

-La realidad es que ella NO te quiere, ni te va a querer.
-La realidad es que la universidad te está jodiendo y por más que lo intentas, con todas tus fuerzas, no puedes evitarlo.
-La realidad es que hay gente que muere a tu alrededor y dejan mucho dolor a gente que quieres.
-La realidad es que es mejor no acordarse de los sueños al despertar, no confundas a tu mente.
-La realidad es que los corazones no se rompen,se destruyen en mil pedazos, para que tardes más en recomponerte.
-La realidad es que cuando consigas acostumbrarte a algo, cambiará, te joderá y tendrás que volver a adaptarte a eso y así hasta el infinito...

La realidad es que pase lo que pase en tu vida, sigue adelante, y móntate a todo tren que pase por tu puerta, porque alomejor a dónde va, es una puta mierda, pero el tren que cojas allí, es el que te va a llevar a ese sitio donde quieras estar.

La realidad es que está en tu mano cambiarlo todo...¡LUCHA!

Que la vida da muchas vueltas y tarde o temprano tendrán que pasar cosas que más o menos te gusten o eso dice la estadística...

P.D: Si quieres algo, no te conformes sin ello, búscalo, y esfuerzate hasta que de verdad, no puedas más, nunca te quedes con el "Y si lo hubiese intentado?" o con "Y si me llego a esforzar más?". Que en la vida, nada es gratis!!!

jueves, 16 de mayo de 2013